На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
************** Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. *****************
Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными ?! ***************
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?" *****************
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: - Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: - Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: - Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: - А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум? **************
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис. ************* Жили-были старик со старухой и было у них... Ну, было у них! В конце концов, они уже не дети! *********
Подходит медведь к попугаю и спрашивает: — Ты кто? — Попугай. Медведь откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?. *********** А теперь У Л Ы Б О Ч К У.........
ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98. * * * ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95. * * * ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем. * * * Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86. * * * Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время. * * * Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром). * * * Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока
6:00 – Звонок будильника. 6:15 – Оральный секс. 6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 – Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 – Приезд лимузина. 7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 – Полет на частном самолете. 9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 – Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 – Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 – Оральный секс. 12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 – Полет в Монте Карло. 15:30 – Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 – Пос*ать, принять душ, побриться. 19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 – Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 – Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0. 21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки). 23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 – Оральный секс на сон грядущий. 23:45 – Лечь спать одному. 23:50 – Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
Для сравнения....
Идеальный день женщины
10.00 – пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви. 10.10 – завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан. 10.30 – душ с пpименением сандалового геля. 11.00 – встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг. 11.10 – пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться. 12.10 – пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 – обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти. 14.30 – отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 – лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой. 16.50 – увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки. 17.00 – веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного. 17.10 – пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод. 19.00 – пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину. 21.00 – любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев. 23.00 – возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём. 24.00 – под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ----------------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная"
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Hовый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Hаркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП
- Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на "Дирол" или "Орбит"! Hе дайте детишкам помереть от кариеса!
- Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!
Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка: - Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит: - Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!! *********
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... ************ Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел? ************ Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете!? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете!? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальшее, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник. - Э-эх! Скукоти-и-ща! *********** Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые. Немного отдышалась:- Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки ********** Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... ********** Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да. - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? - Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да, но один уже есть! - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..
Ездил както паренек на лИсИпеде И натер себе на одном месте мозоль сидушкой. Вообщем болит у него это дело, он звонит доктору. Доктор ему говорит: набрите в тазик сметаны и сядте в него. Вообщем он так и сделал, ему полегчало. Тут в комнату заходит сестра и говорит: Как кончают видела, но вот как заправляются в первый раз
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? ------------------- Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии! ----------------- - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. ------------------- Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. ---------------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!" --------------------- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... ---------------------- Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! ----------------- - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". ------------- Говорят, что девушки любят ушами... -Что? -Ушами, говорю, любят... -Что? -Иди домой, фригидная! ----------------- Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а таже детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья! ----------------- Грузин 1й раз в Москве, оказался на Красной площади, а тут нужду некуда сплавить, решил по пи..... под ёлочкой, а тут мимо проходила дама прям вся интелегенция, -увидев дама крикнула -ОЙ! Грузин- нЭвАлнуйсА дЭвушка, я его дЭржу :))) ----------------- Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. -------------------------- Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла" --------------------------- Суп гороховый <Кнорр> - не дай себе заглохнуть! ----------------------------- Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" --------------------------------- Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" ------------------------------ Девушка, вы автомобилистка? - Да! - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? -------------------- Мышь. Оптическая. С прицелом. ----------------------- Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США): - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя всуд! - Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! -100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. - Вышел из себя - вернусь через 5 минут! - Прошел IQ тест-результат отрицательный. - Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец! ---------------------- Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. ----------- По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. ---------------------- - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора. -------------- Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: -И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: -А, что, у нас в доме нормальной вазы нет? --------------------- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! ----------- Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь? ----------- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. ----------- Он так молчит, что хочется раздеться... ----------- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. -----------
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
ТОР 100 форумов
Помощь
- участник сейчас на форуме