Поймала девушка золотую рыбку,взмолилась рыбка- "Отпусти,любое твоё желание исполню." Молвила девушка "Хочу всех сражать на повал." И превратила её рыбка в автомат Калашникова.
- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете? Развал, схождение пpовеpял? - Так она почти новая! - Э, знаешь как их сейчас делают...
- А у нас с женой так: кто пеpвый домой пpиходит, тот ужин-то и съедает.
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама? - А сама на pаскладушке спит...
- Я домой поздно пpихожу. Каждый день пpихожу и чувствую - опять поздно пpишел! - А ты поpаньше пpиходи! - Да бесполезно! Я уже в шесть утpа пpиходил и все pавно - не успеваю!
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Психа приводят в психушку и спрашивают: - Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвертую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: - Ну что?! - Вы куда меня отправили?! - Ну в этой палате все Наполеоны! - Нет! Вы не поняли я - торт!
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен: - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
2030 год. Новости автомобилестроения: Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает.
Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. - Дорогой - что-то твоя бритва не бреет. - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи? - Да какую-то передачу о жизни животных. - И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? - "Ночные бабочки на Тверской".
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят.
- А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать?
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. HЕ ПЕЙТЕ ТОМАТHЫЙ СОК!
ИЗ НЬЮТОНА Бывало, плюнешь в потолок - Плевок - назад, в одно из ок.
КИНО: ВЧЕРА И СЕГОДНЯ Светлый путь. Трактористы. Любовь (Яровая.) Беспредел. Террористы. Любовь (групповая).
О ЛЕНИНЕ Когда был Ленин в Арктике, Он отморозил нос. Товарищи по партии Смеялися до слез.
Когда был Ленин мастером (Наряды закрывал), На дело революции Он деньги воровал. * * * Когда был Ленин фраером, Он в кепочке ходил. Скрывался от полиции И деньгами сорил.
* * *
Когда был Ленин женщиной, Он был совсем другой - Капризной, переменчивой И очень дорогой.
Когда был Ленин средненький, Зелененький он был. В траве сидел он, бедненький, И с мухами дружил.
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было Рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"
Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
-В каждом человеке должна быть изюминка! - приговаривал людоед, готовя завтрак
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Фразы учителей -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
"Красная Бурда" Кричалки для интеллигентных фанатов, ну, то есть, для тех, кто всей душой болеет за науку, музыку, литературу, живопись, хореографию...
--- Режиссера нету круче, Чем Бернардо Бертолуччи! --- Иконой и кистью владел будь здоров Крутой живописец Андрюха Рублев! --- Легко обведет любого мишку Техничный художник Ваня Шишкин! --- Самый лучший на весь мир Наш Малевич Казимир! --- Легко нарисует хоть тонну селедки Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин! --- От Москвы до Пиринеев Король танца - Моисеев (Игорь) --- Кто поет не хуже Стинга? Это Пласидо Доминго! --- Все изменила внутри меня Картина "Купание красного коня"! --- Любят друзья, уважают в народе Микеланджело Буонарроти! --- Лучший на восьмой горизонтали Парень из Баку - Каспаров Гарри! --- По центру виолончели играет как бог Мстислав Ростропович смычком между ног! --- Ядро урана порвал на крошки Физик крутой - Курчатов Игорешка! --- Рисует свое, а не пишет пародиев Художник купеческих женщин - Кустодиев! --- Толстых голых женщин рисует упорно Питер Пауль Рубенс из Фламандской сборной! --- В мире нет справедливей закона, Чем закон Менделеева-Клапейрона! --- Не может позволить себе ошибиться Ученый и телеведущий - Капица! --- Лермонтов Мишаня - вот тебе цветы! Герой нашего времени - ТЫ! ТЫ! ТЫ! --- Нет на земле ни единого фана, Кто не слыхал бы про Томаса Манна! --- Детскую литературу сделал сильней Пацан из Переделкино - Чуковский Корней! --- Помни любая баба, знай любой пацан - Самый крутой у французов - Ги Де Мопассан! --- Люблю грозу в начале мая - За Федю Тютчева - любого заломаю! --- Не можем плохого сказать ничего Про Саню Дюма и про Витю Гюго! --- Играет прекрасно, лежит красиво Каренина Анна из "Локомотива"! --- Знаем нижек до хрена Алексанра Куприна! --- Самый лучший из писак Это Бабель Исаак! --- В поэзии нету больше размера, Чем гекзаметр в "Илиаде" Гомера! --- Время настанет, время придет - И Пушкин Дантеса на части порвет! --- Едва ли что-то вы найдете Сильней, чем пьеса "Фауст" Гете! ---
- Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
- Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он - Петропавловск-Камчатский!
В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ
- Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему - скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более - суперприз, - видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!
- Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!
- Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
моряк женится с простетуткой, ну не зная этого, а простетутка подходит к маме и спрашивает- мам, а мам, мореки ведь любят девствениц мать отвечает-а ты когда будешь этим занематься, разлей банку краски красной Ну поженились они, занемаются сексом,он кречит и она кречит. на следуюший день моряк4 спрашивает - -ты че кричала -так ты мне же целяк порвал, а ты че кричал -да я боялся , что яйца провалятся
Добрилки Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..
Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.
Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
ТОР 100 форумов
Помощь
)))))))))))))))
- участник сейчас на форуме